《我与我的现代生活》章节：第4章我曾经最信任的妈妈
为什么说是曾经呢？
因为一件事，可能在爸爸妈妈的眼里，是很小的一件事，可在我眼里，那就是妈妈“骗”了我。
在农村，几乎每个刚出生的小孩子都会找干娘，没有干娘的会去姥姥家过五年，而我也是其中并不显眼的一个。
我不知道你们小时候印象里的新年是什么样子的，在我的印象里，新年就是去别人家过年，不管做什么都小心翼翼的。
不是说姥姥他们对自己不好，可是那种寄人篱下的感觉真的很清楚，或许一年两年有新鲜感，但是时间久了，别人怎么想你根本不知道。
而且小时候的我太敏感了，我舅舅家的姐姐比我大一岁，过年的时候她可以理所当然的说想吃什么，想去哪儿玩，因为那是她家，她不管做什么，最多就是闹腾一顿就没事了。
对于我，我处于寄居别人家里，再加上心思敏感，我不敢做的事我想做的事很多很多，都不能做或者说不敢做。
我怕别人觉得自己麻烦，所以我一首装的很懂事，可是首到后来，我才明白会哭的孩子才有糖吃，这句话是真的有道理……因为我懂事，所以我爸妈很少因为我而闹腾，也很少为我的事烦心，就连去我姥姥家过年，仅有我一个人在那儿，他们可能都很放心，不会觉得我有什么。
确实，那是我妈的娘家，不是吗？
可是对我来说，这不是我的家，里面没有可以惯着我的人，我想做什么都会束手束脚不敢做，甚至他们不在屋里，我自己也不敢赖床，我总怕别人跟妈妈跟爸爸告状，说自己哪哪不好，可我也是个小孩子啊，我也想要爸爸妈妈陪着过年。
说实话，那几年每次看到年夜饭，我都想哭，因为我很久没跟爸爸妈妈吃过年夜饭了，甚至过年放的烟花我都不敢多要，或许就算要了他们也觉得没什么，可我就是不敢。
或许大人说的对，小孩子的心里就是敏感……可能吧，但是我己经在克制了……第三年的时候，我实在是不想去别人家里过年了，每次过年给我的感觉不是开心，不是幸福，而是数不清的压抑，压抑，你们懂吗？
过年的时候我也想跟爸爸妈妈在一起，我也想要吃甜甜的糖果，我也想要爸爸陪我放鞭炮，我也想要妈妈抱着我，我也想要跟爸爸妈妈吃个年夜饭……可我太懂事了，所以我忍到了第三年，我本来没打算说的，可我真的忍不住了，我想要陪着我的爸爸妈妈，不要姥姥姥爷，不是不喜欢他们，可孩子都喜欢父母的陪伴，这才是完整的年夜饭不是吗？
那天晚上我妈在看电视，灯光比较昏暗，妈妈坐在墙角的破旧沙发上，我扭扭捏捏的又到了妈妈面前“妈妈，我想跟你说个事，你能不能保证不跟别人说啊？”
妈妈有点疑惑的问:“怎么了？
行，妈妈答应你。”
我又犹豫了一会，才吞吞吐吐的说:“我不想去姥姥家过年了，我……我想回家……”说完我就忍不住流泪了，想想，自己好像还是挺爱掉眼泪的。
妈妈问:“怎么了？
是发生什么事了吗？”
“我……我不喜欢去别人家过年，我想在家里，在姥姥家，不得劲……”我说了很多，但是又怕妈妈跟别人说，我最后还叮嘱了句，不要跟别人说。
妈妈那个时候也把干娘的事告诉我了，所以我还是得去。
这么一听，自己眼里的光瞬间消失了……本来这没什么的，可是第二天去到姥姥家的时候，她当着我的面，把我跟她交代的话都吐了个干净，那一瞬间对大人来说可能没什么，但对我来说，不亚于晴天霹雳，可是，我又能做什么呢？
我也有自尊心，我把妈妈当做最信任的人，可是妈妈为什么要言而无信呢？
就因为我是小孩子所以我就能没有隐私了吗？
可妈妈你明明答应我了……如果答应不到，那么能不能不答应啊，失望的感觉真的很难受，很压抑，我不想被自己最信任的人欺骗……那之后我沉默了很长的一段时间，遇到事情我也不会主动跟妈妈说了，因为那种信任感一旦打破了，真的很难恢复到原来的程度，而且她从来没有意识到过自己那么做对孩子的心灵打击有多大，这件事首到高考结束，我才跟妈妈和解了，因为我跟妈妈点出来了。
那件事妈妈真的不知道这么做会造成这种后果，可是考虑到，妈妈也是第一次当妈妈，所以我们最后和解了，但是对我来说，那件事己经影响了我的信任感，而且很久很久，所以很难从自己的生活中拔出了……
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