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注：真实事件，朋友投稿，目前在医院留院治疗。
我听过最多的词就是“我小时候……”、“他小时候……”。我搞不懂小时候有什么有趣的，至少我小时候不是这样的。
七岁那年，爷爷还没过世，每次接我放学都会给我买些小吃，久而久之我变胖了。我跟爷爷说我胖了会不会很难看，但他总是笑着低头看着我说“我家宝贝就算胖了也很好看…”那时我还很幸福。
十岁的时候，我被欺负了。他们在我的身上贴纸条，骂我是头猪，把我的水杯踢来踢去让我去捡，我不敢告诉家人只好忍受。
十一岁，爷爷去世了，奶奶葬礼的时候哭得很伤心拉着爷爷的棺材不放，可我明明看见她吃席的时候笑得很灿烂。
之后我一犯错奶奶就会把爷爷拿出来让我愧疚，我好难受，我想爷爷，但爷爷再也不能回应我了。
不久后，爸爸抱回来了一条小狗，很可爱，我们一家人都对它很好。
有次回家我胃好痛，痛到饭都吃不下，妈妈出差，爸爸也跑去喝酒了，那天我睡了一觉睡到凌晨才写作业。写作业的时候爸爸突然回来了，他看见我还在写作业我骂了我一顿然后就睡觉去了。
后来我的胃经常疼，但我不想麻烦爸爸妈妈就没跟他们讲。
自从爷爷走了，我的脾气越发不稳定，懒惰、拖拉、嗜睡这些坏毛病也随着年龄的增长越来越明显。我知道我现在的情况很糟糕，我也在努力克制了，但好像没有什么变化。
爸妈的耐心也被我的性子磨掉了。妈妈骂我贱，说我一天不挨骂不行，说我要是不想上学就永远别上。
爸爸也不喜欢我，说我无法无天白眼狼一个。
奶奶面对我时很慈爱，但我知道，她一离开我的房间就大声的骂我是头猪，还跟那些叔叔阿姨说我的坏话。她说的很大声，怕我不知道她在骂我一样。
无数恶毒的语言朝我袭来。
我好难受，我想大闹一场，把身边的东西都砸掉，但我的理智一直都在牵着我前行。
后来我学会了内耗，我常常想着“对啊，我就是贱。贱的无药可救，我应该早点去死…”
我开始注意别人的眼光，努力把自己包装成一个完美的人。我变的自卑敏感，感觉自己没用，就是个没有任何用的废物，我在意别人对我的印象。我不敢看向镜子里的自己，因为我觉得我是多么丑陋的一个人啊。日渐肥胖的身躯、丑陋的脸、坑坑洼洼的头发、粗糙的皮肤。
我给自己洗脑，说自己不配活着，没有人生价值，死了一了百了。但不知道为什么，每次我都下定决心要去死了，可到了关键的一刻我又退缩了。
看啊！我多么的懦弱无能，连轻生都做不到。
渐渐的，我开始出现了幻觉。我想象出多个世界，而我便是那些世界里的主角，我在那些世界里面变得耀眼受万人尊敬。我很享受这种感觉，慢慢的便不再排斥这种感觉。
我的成绩开始下滑，妈妈骂我骂的越来越狠，每一句都插在了我的心上，好像这样就能把我的成绩拉上去一样。爸爸则不再管我，每次都在旁边笑着看着我妈骂我，有时还补上几句，让本来气消的妈妈接着骂我。
后来她开始打我，她拿木板抽打我，扇我的巴掌，冬天在我洗澡的时候关掉龙头死命的揪我的软肉，爸爸却没有阻拦，反而笑着看着我和妈妈打架或者看手机置之不理。
奶奶则把门一关，也不搭理，打完才出来找借口。
可是他们之前不是这样的啊。
妈妈从来不打我，只会严厉的说我一两句。
爸爸有什么好事都是先紧着我，甚至不顾妈妈的意愿。
奶奶也是，每次我被妈妈说她都会来劝妈妈。
他们好像都变了，变得我不认识了。
我想爷爷了…
那段时间，我身上全是青紫和被打的痕迹。
我开始沉迷于网络，想着在网上找知己。
一开始是很好，有很多网友跟我一起聊天，甚至还加了微信，但后来他们不再理我，社交软件上的信息不回，微信也直接把我拉黑了。
我虽然依旧在网上冲浪，但不怎么与人聊天了。
我开始一遍又一遍在心中默念自己的遭遇，幻想一遍又一遍自己走上人生巅峰的样子。
我开始自言自语，但我却不知道，我以为我的声音很小，小到没人听得见，其实他们都听得到，只是不说罢了。或者说他们根本不想理。
我恨我，也恨他们。小说《谁家好树天天开会啊》试读结束，继续阅读请看下面！！！
